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Topic Blagues

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Topic Blagues

Message par ricky le Jeu 1 Sep - 21:11

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée.
-tu m'as l'air bien tendu ce matin?!
-ben oui je passe a l'orale tout a l'heure!
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Re: Topic Blagues

Message par yoyo62 le Jeu 1 Sep - 22:54

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
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Re: Topic Blagues

Message par mochet le Ven 2 Sep - 19:30

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

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Re: Topic Blagues

Message par mochet le Ven 2 Sep - 19:31

Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus ! Laughing
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Re: Topic Blagues

Message par mochet le Ven 2 Sep - 19:36

elle est géniale celle là !!! ^^


Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de m****!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de m****!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
m**** parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
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Re: Topic Blagues

Message par ricky le Ven 2 Sep - 19:57

Quel bouffon ce directeur mais tellement vrai si ça arrivait Laughing
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Re: Topic Blagues

Message par Sharky le Lun 5 Sep - 22:22

A propos , DSK vient d’être acquitté car ils ont trouvé sur la facture de l’hôtel l’inscription « FMI » qui veut dire: Femme de Ménage Incluse Laughing
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Re: Topic Blagues

Message par ricky le Lun 5 Sep - 23:20

Signé ODB
14 mai, onze heures moins cinq, une femme en sortant de ma douche en train d'agiter les draps de mon lit me dit :
-dépêchez vous il faut rendre la chambre avant onze heures.
-pour gagner du temps je les ai appelé les préliminaires. je pensais que c'était une prostituée, si j'avais su que c'était une femme de chambre je l'aurai payé en chèque emploi service.

14 mai 15 heures, la police de l'aéroport vient me chercher précipitamment, ils m'ont dit de sortir de l'avion, je leur ai demandé si je pouvais sortir au moins de l'hôtesse de l'air.

15 mai interrogatoire à la police, ils m'ont demandé de lâcher le morceau, je n'ai pas pu, j'avais déjà tout donné au sofitel.

16 mai, je suis allé à la prison, on a rien sans rien, même pour les cigarettes pour avoir avoir une cartouche faut en prendre une.

20 mai, j'apprends une bonne et une mauvaise nouvelle, la bonne je suis assigné à résidence, la mauvaise c'est avec ma femme.

25 mai, les policiers sont venus chez moi pour demander une reconstitution des faits, apparemment j'étais pas mal, ils sont même restés dormir.

27 mai, les stars du quartier m'ont dit que je leur faisais de l'ombre, du coup j'ai mis un pantalon.

28 mai, pour me remercier du coup de pub, le sofitel m'a offert un aspirateur.

Si j'avais su tout ce qu'on pouvait faire avec avant, je n'aurais jamais eu besoin d'une femme de chambre .

29 mai, je viens de voir Georges Tron, il m'a fait un massage des pieds, il doit avoir un problème avec l'anatomie car si ça c'est un massage des pieds, alors moi à la femme de chambre je lui ai fait un massage des genoux .

31 mai, j'ai voulu faire l'amour avec ma femme, elle m'a claqué la porte au nez!

...j'ai dû faire autrement...pensez à faire changer la serrure...


1er Juin, j'ai reçu un coup de fil de Luc Ferry, il m'a dit qu'il connaissait le nom d'un type qui s'était fait coincer avec une femme de chambre à New York.
Je lui ai dit : "pov'kon c'est moi !!!"

Courant Juin, j'ai décidé de plaider non coupable suite au conseil de mon avocat, je viens d'apprendre que j'ai le même avocat que Mickael Jackson, il m'a dit:
"j'ai fait acquitter le roi de la pop, je devrais bien y arriver avec le roi de la pipe"!!!

Laughing
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Re: Topic Blagues

Message par yoyo62 le Mar 6 Sep - 8:50

Excellent!!! Vraiment fort ce ODB. En plus avec l'intonation de sa voix ça passe trop bien Laughing
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Re: Topic Blagues

Message par yoyo62 le Mar 6 Sep - 16:36

Qu'est-ce-qui est bleu, petit, et qui pousse au fond du jardin??

Shocked

Un Schtroumpf!!! Smile
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Re: Topic Blagues

Message par ricky le Mar 6 Sep - 17:33

yoyo62 a écrit:Qu'est-ce-qui est bleu, petit, et qui pousse au fond du jardin??

Shocked

Un Schtroumpf!!! Smile

oh frère c'est quoi cette vieille blague? Laughing

mochet et moi même avons trouvé, c'est pour dire Wink
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Re: Topic Blagues

Message par yoyo62 le Mar 6 Sep - 17:41

yoyo62 a écrit:Qu'est-ce-qui est bleu, petit, et qui pousse au fond du jardin??

Shocked

Un Schtroumpf!!! Smile

Sad

Rectification: c'est un Schtroumpf qui fait caca Embarassed
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Re: Topic Blagues

Message par ricky le Mer 7 Sep - 0:02

Allo monsieur Strauss Kahn? Ici le directeur de l'hôtel. Quand je vous disais d'enfiler quelque chose après votre douche, je parlais d'un peignoir...
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Re: Topic Blagues

Message par yoyo62 le Mer 7 Sep - 8:00

Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…
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Re: Topic Blagues

Message par jep66 le Mer 7 Sep - 14:08

ricky a écrit:Signé ODB
14 mai, onze heures moins cinq, une femme en sortant de ma douche en train d'agiter les draps de mon lit me dit :
-dépêchez vous il faut rendre la chambre avant onze heures.
-pour gagner du temps je les ai appelé les préliminaires. je pensais que c'était une prostituée, si j'avais su que c'était une femme de chambre je l'aurai payé en chèque emploi service.

14 mai 15 heures, la police de l'aéroport vient me chercher précipitamment, ils m'ont dit de sortir de l'avion, je leur ai demandé si je pouvais sortir au moins de l'hôtesse de l'air.

15 mai interrogatoire à la police, ils m'ont demandé de lâcher le morceau, je n'ai pas pu, j'avais déjà tout donné au sofitel.

16 mai, je suis allé à la prison, on a rien sans rien, même pour les cigarettes pour avoir avoir une cartouche faut en prendre une.

20 mai, j'apprends une bonne et une mauvaise nouvelle, la bonne je suis assigné à résidence, la mauvaise c'est avec ma femme.

25 mai, les policiers sont venus chez moi pour demander une reconstitution des faits, apparemment j'étais pas mal, ils sont même restés dormir.

27 mai, les stars du quartier m'ont dit que je leur faisais de l'ombre, du coup j'ai mis un pantalon.

28 mai, pour me remercier du coup de pub, le sofitel m'a offert un aspirateur.

Si j'avais su tout ce qu'on pouvait faire avec avant, je n'aurais jamais eu besoin d'une femme de chambre .

29 mai, je viens de voir Georges Tron, il m'a fait un massage des pieds, il doit avoir un problème avec l'anatomie car si ça c'est un massage des pieds, alors moi à la femme de chambre je lui ai fait un massage des genoux .

31 mai, j'ai voulu faire l'amour avec ma femme, elle m'a claqué la porte au nez!

...j'ai dû faire autrement...pensez à faire changer la serrure...


1er Juin, j'ai reçu un coup de fil de Luc Ferry, il m'a dit qu'il connaissait le nom d'un type qui s'était fait coincer avec une femme de chambre à New York.
Je lui ai dit : "pov'kon c'est moi !!!"

Courant Juin, j'ai décidé de plaider non coupable suite au conseil de mon avocat, je viens d'apprendre que j'ai le même avocat que Mickael Jackson, il m'a dit:
"j'ai fait acquitter le roi de la pop, je devrais bien y arriver avec le roi de la pipe"!!!

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Re: Topic Blagues

Message par yoyo62 le Ven 9 Sep - 2:35

Petite blague :
Khadfi est parti de lybie sans dire au revoir ces quand même pas tri pouli (tripoli ) Laughing
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Re: Topic Blagues

Message par ricky le Mer 28 Sep - 16:59

La France va gagner le mondial de rugby Laughing
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Re: Topic Blagues

Message par mochet le Mar 4 Oct - 21:46

^^ tu es bête...mais c'est une très bonne blague ^^
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Re: Topic Blagues

Message par Alain D le Ven 24 Fév - 16:56

La scène se passe à Paris .
Un arabe monte dans un taxi , le poste de radio fonctionnant, il dit au chauffeur : " du temps de Mahomet , Il n' y avait pas de radio , éteignez ce poste .Alors le chauffeur lui répondit :" du temps de Mahomet , il n' y avait pas de voitures . Descendez et attendez que passe un chameau ."


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Re: Topic Blagues

Message par Alain D le Ven 24 Fév - 17:49

Quatre hommes attablés devant un bon repas discutent . Le catholique dit : j' ai une grande fortune , j'acheterai bien la Citybank.
Le protestant rétorque : je suis très riche , j'achèterai bien General Motors .
Le Musulman dit : je suis prinse et fabuleusement riche , et moi je peux acheter Microsoft.
Le quatrième convive est juif , les trois autres se tournent vers lui , attendant sa proposition. Il ne dit toujours rien , remue son café, place sa cuillère proprement sur la table ,boit un peu de café ,repose délicatement sa tasse , les regarde et dit avec désinvolture : je ne vends pas .

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Re: Topic Blagues

Message par Sharky le Ven 24 Fév - 21:32

Alain D a écrit: Quatre hommes attablés devant un bon repas discutent . Le catholique dit : j' ai une grande fortune , j'acheterai bien la Citybank.
Le protestant rétorque : je suis très riche , j'achèterai bien General Motors .
Le Musulman dit : je suis prinse et fabuleusement riche , et moi je peux acheter Microsoft.
Le quatrième convive est juif , les trois autres se tournent vers lui , attendant sa proposition. Il ne dit toujours rien , remue son café, place sa cuillère proprement sur la table ,boit un peu de café ,repose délicatement sa tasse , les regarde et dit avec désinvolture : je ne vends pas .

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Haha excellent Alain Very Happy

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.


Doucement les gars ! Laughing
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Re: Topic Blagues

Message par Alain D le Ven 24 Fév - 23:46

ShaRky a écrit:
Alain D a écrit: Quatre hommes attablés devant un bon repas discutent . Le catholique dit : j' ai une grande fortune , j'acheterai bien la Citybank.
Le protestant rétorque : je suis très riche , j'achèterai bien General Motors .
Le Musulman dit : je suis prinse et fabuleusement riche , et moi je peux acheter Microsoft.
Le quatrième convive est juif , les trois autres se tournent vers lui , attendant sa proposition. Il ne dit toujours rien , remue son café, place sa cuillère proprement sur la table ,boit un peu de café ,repose délicatement sa tasse , les regarde et dit avec désinvolture : je ne vends pas .

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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.


Doucement les gars ! Laughing

Décidement , il n'y a plus d' enfants . Quelle époque vivions-nous ? Laughing Laughing Laughing

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Re: Topic Blagues

Message par Alain D le Sam 25 Fév - 0:02

Aller , une petite dernière juste avant d' aller faire dodo !

Deux types un peu bé-bétes regardent le catalogue de La Redoute et admirent les mannequins.
- As-tu vu les belles filles qu' il y a dans le catalogue ?
- Oui ! bon sang qu'elles sont belles , répondit l' autre .
- As-tu vu le prix?
- En effet, elles ne sont pas chères . A ce prix là , moi j' en achète une.
- Bonne idée ,commandes-la ,et si elle est aussi belle que dans le catalogue moi aussi je m' en achète une .Trois semaines plus tard les deux amis se rencontrent à nouveau.
- Au fait , la fille que tu as commandée dans le catalogue de La Redoute est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j' ai reçu ses vêtements hier. Laughing Laughing Laughing

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Re: Topic Blagues

Message par ricky le Mer 14 Mar - 22:27

Un gars est étendu près de sa nouvelle petite amie après une relation sexuelle des plus torrides. Pendant ce temps sa petite amie lui tripote les couilles. Il remarque qu'elle semble aimer tout particulièrement cette partie de son intimité, tout en profitant des caresses le gars se tourne vers elle et lui demande... Pourquoi aimes tu autant faire ça? Elle lui répond... Les miennes me manquent tellement...!!!!
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Re: Topic Blagues

Message par Sharky le Sam 24 Mar - 13:43

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